不喜欢这种感觉

我不知道为什么我喜欢电子的东西。我不知道我为什么会爱上这种地磁波共鸣的感觉。但肯定的是，我，绝对不是为这种感觉骄傲，而是觉得悲哀。

不久前，为了一个电视，我觉得，我的人生又是一个低潮期。我一直以来到现在都被冠上一个“破坏者”的名号。小时候好奇心作怪，弄坏这个弄坏那个。大的时候，在别人的犯错下因间接性稍微有接触，当坏东西时还是要我背黑锅。在这种情况下，坏了，就要你修，不会，就上网找，会了，自己买工具，修了，就学更深的。家里收音机坏，我修，电脑问题，我弄，电视机稍微跳台，打多两下，好像就能好了。

渐渐地，好像就这样培养了这种天分，记着，是天分，不是兴趣。这种后天的天分，然后打死不屈的表现，说真的，让我学到真正的东西，叫人性。人，也是在别人的影响下、轻视下，学会的戴面具。虚伪、做作、伪君子、笑面虎、笑里藏刀、阴险狡诈，哪个是人的天性？还不是社会教的，环境影响的？

找到好的释放原来的自我的空间，变得好像越来越渺小，有时就是希望能到一个陌生的地方，最好没人，好好放假，好好过生活。

海月鹰 笔

讨厌的爱情故事

我看了《我的少女时代》。

不是很特别，也不是很普通。其实我都很少看爱情片了，有时很讨厌爱情片了，因为，这部戏，我是差点流眼泪的。个人的兴趣，凡是圆满美好的结局的戏，一律统统不赞赏，不稀罕。可能人家会认为我白痴吧，就是不看好好的结局吗。

的确，我就是白痴，一个失去了重要的东西的白痴，所以我才不喜欢看爱情片。的确，爱情片是虚假的，八九不离十的是骗人的剧情，完美的不可能每次都出现。但人就是向往美好的吧，向往一个虚假的希望，看好一个不实际的虚幻，只因能够感受，那瞬间的美好，享受那刹那的奢望。

我就是不喜欢这种感受，让人一下天堂，一下地狱，上一秒似赢三百万，下一秒似输三个亿。其实是想好好地哭一场，没能哭出来，眼泪掉不下来。心是想畅快的呐喊，最就是不能任意张开，发声带就是打死结解不开。

陪伴我的，就是这些文字。

鹰 笔

梦魇

人说，日有所思，夜有所梦，大概就是这句吧。

冥冥中注定，又是梦见你。最近很常做恶梦，梦见的都和你有关。梦中的你，还是那时的你。只不过，我们就是一直地在吵，最后还是分开了。有时的梦更恐怖，什么僵尸吸血鬼都出来了。只不过，永远都还是，那时的你。

深夜的夜晚，依旧是被你惊醒。

鹰 笔

烦躁的夜晚

有多少爱，可以重来；有多少人，愿意等待。

一首经典的名曲，只是突然想起而已，却又感概万分。不懂又是第几个想你的夜晚，不懂又是第几个为了你而心烦的夜晚。就这样，匆匆就过了一年多了。不知据说有了新欢的你，是否还曾想起这个混蛋的我。忘记你，或许我还真的做不到。没有怪你爱上别人，只恨缘分已尽，造化弄人。

曾经怪过老天的不公，曾经抱怨自己的不足，但自个儿静静下来的时候，一切，剩下的只是回忆，而我只不过是个走不出回忆的一只可怜虫。最近还是时不时梦见你，曾经怀疑是否应该如此的执着，看来这并不是一个需要考虑的。打从心底的念头，就是原原本本的放不下你。的确，我是顽固不灵的一家伙，可我，就是忘不了你的爱。

工作的压力，逼迫我独自个儿时，会胡思乱想，然后在家人面前时又不能控制住这股情绪，真该死。

没事，就自我安慰，自欺欺人吧。

鹰 草

七月六日

七月六日，这是一个对我很有意义的日子。这是我们开始的日子，却在一年多前早已做了了断。我还是怀念你，不要怀疑。还在静静地等待，不知会到何年何月，你才会回来。或许，回不来了。

这是我最后一次用public的管道写留言给你。或许你不曾看过，也不曾尝试留意过。距离越来越远，情感慢慢变质，单纯的等待慢慢变得复杂，坚持慢慢被消磨殆尽。有些事不懂能不能重来，凋谢的花儿不知能否还会打开。

回忆是个该死的恶魔，它让你独自面对怀念，然后在怀念中扼杀你，将你打入深渊，但你却阻止不了。王菲说得对，思念是一种很玄的东西，如影随行，无声又无息出没在心底，转眼，吞没我在寂寞里。

今天过后，我会鼓起勇气去找你，我曾经错过与你见面的机会，这次不再会退缩了。

睡不着的夜晚

"我在七夕桥等你，无论是团聚还是分离。"

这是我看回发送给你的信息。还有几天就是两周年纪念。纪念着我和你的开始，纪念着我们已经的分离。刚读完书，这是一个睡不着的夜晚。

好久没静静地想你了，今天又不知不觉地想你了。我不知道对你的爱已变成了什么。挂念，执着，还是幽怨，不知道了。听说你好像找了新的男朋友，不知道是不是真的。我听了第一个反应不是恨那男的，而是在想，是你选择了新的幸福，还是在报复我给不了你幸福？

我想了又想我们之间的感情，有后悔的，也有不后悔的；有我错的，也有我不承认错的。我给你的伤害，有我懂的，也有我不懂的。我想知道我不知道的错在哪里，却不敢找你询问。

如今我不懂你交往得是否如你所愿，我似乎错过了向你寻求解释的最佳时刻。但我现在明白了一件事情，也想清楚了应该面对你，不管你愿不愿意，我还是需要面对你，再一次的见面，不管能否挽回，还是曲终人散。

我其实很怕带着你的影子过日子，但我没能放下你。带着你过日子就会像今天这样，想起你时心里会无名的痛，无理由的掉泪。我朋友试着叫我放弃你，让你过新生活，你或许早已忘了我。另一名女生朋友也说，分手后的女性都不愿再见回前任。可我心里潜意识就是不愿断了这段情，我是固执，我是执着，我无法控制我自己不去留恋你。你给了我最美好的记忆，给了我最美好的你。你叫我情何以堪啊。

海月 鹰 笔

竟然还是你

三更半夜，现在是凌晨五点。

刚刚被梦吓醒，你怎么猜都不会猜到为什么。现在有点想哭的感觉，是非常的那种，因为梦到的，是你。

你可能觉得很普通，觉得很正常，不过是一场梦而已。但是我坚持相信，梦，有时就是一种反映内心深处的一种行为。对，我还想你，我很想你。虽然梦有一点奇怪，但我此刻想的是，这个梦境，传达给我的信息。

梦里的我，认识了一个女孩，不是你。记得我应该是高兴的，好像是我去追求那个女的，送花、结伴游玩、吃双人套餐什么的，应有尽有。可到后来，梦里的我，在亲吻那个女子的时候 ，竟然对人家提出分手，硬硬告诉人家，我其实还喜欢一个女生，然后你的名字就出现在我的梦里了。结果，三更半夜的，夜深人静的时刻，月夜风高中，就在你名字出现那刻，我被梦惊醒了。

真的很想哭，很想好好地哭一场。我控制不住自己不去想你。竹儿，应该在睡梦中的你，一切安好吗？

海月鹰 笔
（三更半夜想哭了）

思念是一种很玄的东西

今天是你的大日子。

一大早起来就是想在心理默默祝福你。特地走了几个钟的街就为了买好一点的礼物给你。去你家路上，想了很多很多借口，也想了很多很多方法，想光明正大见你，又怕为难了你；想偷偷摸摸地按门铃，将礼物放在大门人就撤，躲在一旁等你出来拿；想到你家大喊你名字然后扔下礼物走人；结果，到你家后是毫无一人。

礼物给你留在大门口，希望不是你家人先发现的，就怕你那礼物给扔了罢了。礼物里有你以前想要的礼物，也趁这个白色情人节给你情人节礼物，就怕你不收下礼物了。

大日子里，还在想你，就让这日子它静静地离去。

倒数一天

倒数一天。

明天就是重要的日子了。还在深深地思念着你。昨天不小心病了，还好今天恢复了，很害怕病到明天。

今天能做的东西就是慢慢地数时间，慢慢地让它流逝。家里刚好有了几瓶酒，绝好的麻醉剂。让脑袋暂时的休止，也许未免不是一个很好的选择。

很想明天见你一面，不知你会给我一个机会吗？

倒数一天，我在迫不及待地等待。

海月 鹰 笔

三天

倒数三天。

日子开始接近了。今天没有太大的起伏，反而一切慢慢地平静下来。

338,这个数字我会记住。338，从开始到结束，你陪我走过的那段路途。很奇怪的是，我又想起了，那张被我逗得憋得无奈的脸，然后又对我动手动脚的你。我喜欢那时的你，思念现在的你，盼望未来的你。

你依然不会关注我写给你的一切，我依然执着的写给你。人家会劝我旧的不去新的不来，我只能一笑带过。不知我者谓我何求。我有点喜欢张学友，因为忘记你我做不到。

去年是我陪着的你，今年的我何去何从？

倒数三天，我还在静静地等待。

海月 鹰 笔 （仍然寂寞中渡过）

倒数四天。

倒数四天。

我发现了一件事情。我开始理解了那些为爱殉情的年轻人的想法，甚至那些被爱情遗弃，被爱情淘汰，被爱情折磨得体无完肤的人，那种阴森森血淋淋的思想。因为，我正在经历这种过程。
当一个人告诉你，没有了另一半，他不想活了。记住，这不一定是草率人生的做法，甚至你应该尊重他。毕竟，他承受的那种痛苦，相思的痛苦，不是一定能让每个 人跨过去的一个坎。如果你一定要说，死都不怕了，为何不苟且地活下去？真的是不怕死吗？那一定是骗人的。没有人不怕死，但有时你承受着那种刻骨铭心的痛的 当时，没有那种潇洒地解脱的思想的人，一定不是人。我了解那种感觉。

我不敢再放你的照片当手机的壁纸，因为我发现，只要我对着你的照片发呆，我真的会开始发疯，脑袋开始疼，真的很疼。看着你那些笑得灿烂无比的照片，再回忆 你在我身边对我微笑的感觉，我真的坚持不住地对墙壁发狂，心里不自主地慌。只要对着你的照片，上一秒的陶醉，再下一秒就感觉到全身的冲动，那种很不能控制 情绪动作思想，就完美爆发出来。

为爱而殉情的不少，能坚持下来的走下去也不少，走过那道坎的不少。我还在选择坚持下去，只因为我相信你。

倒数四天，我依然静静等待。

海月 鹰 笔

倒数第九天-元宵节

农历新年正式在今天落幕了，步入元宵节的降临，心情只有一种情况——惆怅。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。心情的起伏，主要只是因为这么一个节日，对我而言，只有两种意义。亲情，爱情。

有点想念春节期间回到家人身边的那种放松。家人是其中一个精神上的支柱，用来当自身垫底的一种倚靠。何解？曾经看过一句话：这个世界上，除了你的亲人无条件对你好，再也没有人会如此对你好了。你的老板对你好是要你帮他赚钱；你的同事对你好是他有求于你，你的下属对你好是希望你能对他们升职加薪，你老婆对你好是她想和你讨逛街的钱，你老公对你好是他想转移你的视线隐瞒东西；你男朋友对你好是希望得到你的亲吻；你女朋友对你好是看中一个手提包。意思大概如此，虽粗俗，却现实。亲情，千金不换。

想念妈妈的好，想念爸爸的好，想念家人给予的温度，想念呆在家里的那种自由。

元宵节，又称华人情人节，源自古代宋朝和唐朝的习俗。流传至今，千年的传统，改变的只是庆祝的形式，留下的是千年不变的热情。好几年没有玩抛柑和点天灯这玩意儿了。如今，抛柑对我而言没有意义了，天灯也不晓得该写上什么祝福语了。本应属一个缅怀意中人的情意的一个日子，我却是单方面的相思中悄悄地守护那份卑微的希望。

倒数第九天，我静静地等待。

海月 鹰 笔

想你，好想你

过年了，一个应该对我来说是很开心的日子。我的确开心，只不过不完全是开心。

我曾经想过，有朝一日，我要亲自到带你见我外婆对她说：外婆，这是你的孙媳妇。

新年了，只有在新年才回外婆家。今年没带个女朋友见外婆。而我在想，不停地在想，是否我还有机会，堂堂正正地带我的女人回家，对人家宣布我的主导权。

人长大了，又老一岁了。记忆中的你，还是如此的年轻貌美。我似乎中了你下的情毒，无论对别的美女多么地喜欢，到最后就是提不起劲了。

试过放下，试过转移目标，试过骗自己。失败告终。我不知道以后会不会是你做我的媳妇，但是我现在确定的是，我依然爱着你，黄傲竹。回来我身边吧，我真的很需要你。

海月 鹰 笔

巴刹，久违的感觉

不知道上次去巴刹是呈几何时的事了。昨天陪了老妈去了久违的菜市场，无意间有了一点点的感触。我在想，会不会有天，会有人义务地建立起新的菜市场，供给小贩们开档做生意，因为，看见那不怎么样的条件的菜市场，真的替那些小贩感觉可怜。我当时真的有想过，如果，假设真的有一天，我完全有能力开发一片土地，我真的想免费开发一座条件水准设备比较好的菜市场，给那些用劳力和口才换来血汗钱的小贩，一个更舒适的赚钱环境。有些人可能讨厌去巴刹、菜市什么的，担心弄脏自己啦，讨厌臭味啦，人潮拥挤啦，一大堆借口。可是，现今的人，不正是缺少了这些吗？原始的大自然接触（动物的粪便），人与人的沟通（和小贩讨价还价），体验低层人士的生活环境（脏水、千疮百孔的道路），人与人之间的距离（与街坊打招呼），这些，都被现代优质的生活，慢慢地淘汰了。人变得与机器对话，说话不会婉转圆滑，不能与新环境适应，不能体谅他人。社会是怎么了？人们为什么变得如此计较了？亲人之间不再有温暖了？人情味借给哪星球的人去了？

反省吧，人类，我们迟早最终会被自己的子孙毁掉了后代的。

海月 鹰 笔

2015 除旧迎新

从一个充满遗憾的一年跨越过来，无论对家人，朋友，还是自己，都充满着无比的愧疚。我不知道我是怎么熬过来的，有快乐，有惊喜，有愤怒，有忧愁，有寂寞，有无奈，更多的是，有无限长的悲伤。

我不是一个很好的儿子、哥哥、弟弟，但对家人而言，只有少许的委屈，也有少许的遗憾，仅此。我不会表达我对父亲的爱，我很少能履行对母亲的承诺，很多时候有点嫌姐姐烦，时不时讲妹妹训话一番，可这些都无大碍。至少，我知道，我还爱他们，他们也会回应我的爱。足够矣。不轰动，但够温馨，无大爱，但很温暖。以前不会感受家人的爱时，都吵闹说家人不爱我，不疼我，现在，我知道，不同人表达爱的方式不同，我接受。

我不是一个很好的朋友、兄弟、知己，但我却是有一群很棒的朋友、兄弟、知己。和我称兄道弟的从来就是用骂的方式来问候我，我接受；和我做朋友的用眼神来回应对我的友情，我喜欢；和我做知己的，自己逍遥自在风流快活一边去，我没怪过。我都很包容我的朋友，和我有交情的都知道我现在做朋友已经不擅粗鲁对待了，应该有少许变大方的。我很少骂人，最多骂人的时候是在和兄弟们打电子竞赛游戏，爆一大堆难听的，不过过了就算了那种。虽然我喜欢独处在一方，但若有朋友相约都会有点小开心的。所以，对于兄弟朋友知心的那个，对我的一切态度，我接受。

我不是一个很好的男人，更不是一个称职的男朋友。这点我却是找不到纠正的论点。她离我而去，带走了一片云彩，留下的不再精彩。我反复的责怪自己，对感情太过的直白，对她过多的压迫感。或许如此，至今她仍不原谅我。但是，我要让她知道，我真的很想念她，我只希望，她还能给我希望，给我挽回的机会。

竹，我很想你。

海月 鹰 笔