恋

忘记你我做不到，可我愿意放下你。

今天看见你和他的照片，数星期前，真的开始放下你。我不知道这是怎么改变的，不过一个朋友和我说: He was there for her. 这句话我不知怎么的就认同了。我不会翻译这句，可我真的深深感触了。我译为：“他为她出现在对的时候。”或许，我真的伤她很深。她曾爱我很深，所以伤得也深。我一度曾以为有几率令她砰然回首，一度以为我真的可以挽回，不管我等多久。可惜没有。

并非我狂傲，并非我妄想，并非我幻觉，我就是有那个自信，当时的我。而就是这自信，也令我沉醉于痛苦的两年。疯狂的记忆、顽固的回忆、愚昧的余忆，环绕在我的身边。思想变得孤立，社交变得孤僻，甚至一度以为没人能够理解我这般的坚持。我没有正视我本身的问题，在我醒悟的那刻，这些事儿就渐渐的浮出水面。原来，杂质不是一般的多，我只是选择逃避。

很欣慰，如今的我解脱束缚，也庆幸我是在解脱后才见到她和他的照片。应该有一年多的日子了吧，若说替他们高兴是假的，不过至少是欣慰。我承认我很大男人主义，在女人的方面，可我也得放下不属于我的东西，可我没有弃之。

我开始学会另一套方式，虽然有时觉得混蛋了点，可至少这个方式，令我改变我自己。这句话说得对：“我应该爱我自己更多一点。”虽然我译为：人不为己，天诛地灭，可至少，我开始学会理性地看待感情问题。享受单身，是我如今该做的事情。加油。

-曾经我令你看我不起，将来我让你高攀不起-

海月 鹰 笔

一生所爱

從前現在過去了再不來
紅紅落葉常埋塵土內
開始終結總是沒變改
天邊的你漂泊白雲外

苦海翻起愛恨
在世間難逃離命運
相親竟不可接近
或我應該相信是緣分

情人別後永遠再不來（消散的情緣）
無言獨坐放眼塵世外（願來日再續）
鮮花雖會凋謝（只願）但會在開（為你）
一生所愛隱約（守候）在白雲外（期待）

摘自：卢冠廷 歌曲

给十年后的自己

今天认真地谈了一个问题：她不爱我了，我还执着于她，值得吗？何必不试着放开。朋友说的没错，就如拿起一把汤匙，再放下一把汤匙。爱情莫过于此，有什么放不下。我是认真地想了一下。

我得承认，我的心开始扭曲了，我不知道为什么我在试着追别的女人的时候，我总是觉得对不起她，然后我很难尝试去深一步和别人进一步交往。我自己开始觉得变态，心灵慢慢地在变质，我感觉不到我应该有的快乐，我放不下我曾有的快乐。我在憎恨一个人，恨到那种地步是，我恨不得杀了他。他毁了我该有的，或许也其实不是如此，可我自己坚信着是他带来的问题。

我的想法歪了一边去，我时刻在引起不必要的坏念头。写下这篇文章，是在告诫自己，我的坏心思有十年至二十年或许还会更长，十年后的我是否会在嘲笑现在的我，亦或是也还在存在如此的想法。消极的念头，怀恨的心思，充满弑杀的意念，时不时会徘徊我的脑海。

当邪恶占据一个很有理性的脑袋，这是一个朝向毁灭自我的路段了。我却感觉不在乎，这是我在畏惧着的一个东西。我慢慢地不再感受到爱，却是伪装得很有爱，我在对身边的人好，身边人却不知道我在走着一条不归路。我刚刚告诉我的朋友，害怕的是，他们以后会以我这个朋友为耻辱。

我可能需要一个适当的释放，也可能需要一个洗脑。前天一个女性朋友还告诉我，假设她在路上遇上她的前任， 她都会假装不认识走掉。我当时是在怀疑如此的举动，我以为分手后为什么还需要如此抗拒。如今，我知道，她是不想看见他带过给她的痛，可她却不懂女人为什么给男人幸福过后，男人要承受分手后却不能再相见的那种痛苦。这痛，折磨着我，我是觉得我尊重她，所以可以不见她。可谁又知道，这心思已经不再是单纯的相思之苦。

有告诉我的朋友，我甘愿接受折磨。朋友劝道，放手可以从新找寻快乐，可我不知道我是否真的只为了那个刺，而甘愿接受折磨，不愿意快乐。我是悲观的人，没有人懂。我其实很想哭，没有人懂我不想懦弱给人家看。

我接受不了我自己的失败，所以我扭曲了自己的心态。复仇不是一件好事，可我把它当成了一个很普通的事。我有过如此想法，就在一瞬间。我能抛弃所有的好，就为了成就那如此的不好。这该是什么思想，这该是什么状况？

可能我不太喜欢美好的爱情故事，不太喜欢完美的结局，我总是喜欢那种人家想不到的，或是悲剧收场的戏。看别人生死相离我会不高兴，可我不知道我为什么不排斥。脑子开始想不该想的了，不知道如何收尾才是对得起自己。

海月鹰 产生神经病的思想中 笔
2016年 4月 12日